Attenzione: questo articolo affronta un tema la cui efficace esposizione impone l’uso di una terminologia cruda e la descrizione di scenari in contrasto con lo stile abituale di questa rivista. Me ne scuso coi lettori, cogli altri collaboratori e col direttore. Dalla prossimo mese riprender\u00f2 il tono sobrio che solitamente contraddistingue questo spazio. Lettori sensibili, siete avvisati: se vi disgusta l’evocazione di immagini forti, allora girate pagina subito (e non vi lamentate poi).<\/p>\n
Vai in Svizzera e pensi: “Mah, saranno zozzoni, o magari questo albergo \u00e8 economico”. Poi vai in Australia e cominci ad avere dei dubbi, che ti si confermano l’anno dopo, nel tuo viaggio in Scandinavia. Allora fai una mini inchiesta e quello che pensavi impossibile \u00e8 invece una realt\u00e0: no, il bidet proprio non ce l’hanno. Non in America, non in Belgio ne’ in Patagonia; nemmeno in Francia, che gli ha dato il nome, sopravvive questo essenziale gadget della mia vita. Ovunque nel mondo il bidet \u00e8 in via d’estinzione, e viene considerato “una cosa da puttane”, come mi ha candidamente confessato un amico statunitense.<\/p>\n
Personalmente l’ho scoperto tardi (durante l’adolescenza, quando scopri il mondo), e perdipi\u00f9 di riflesso; come ogni adolescente (almeno lo spero) ho vissuto quella fase in cui i preliminari costituiscono LA vita sessuale: le mie coetanee non la davano spessissimo (anche per evitare gravidanze), ma facevano qualsiasi altra cosa con gioia, e quindi il sesso orale in tutte le sue varianti era assai praticato (e resta tuttora alto nella mia top ten). Ad un certo punto mi sono accorto di una cosa: anche se la guagliona oggetto delle mie attenzioni era lontana da una doccia da ore, il suo pregevole organo sessuale era sempre pulito e profumato. Com’era possibile? Che per caso ce l’aveva autopulente? No; la risposta era pi\u00f9 facile. Quando si alzava dal letto dicendomi “scusa, vado un momento in bagno”, la brava giovane non andava a fare pip\u00ec, bens\u00ec a farsi un bidet: brava. Cos\u00ec ho imparato (dalle donne, in queste cose molto migliori degli uomini) che anch’io potevo essere pi\u00f9 fresco e attraente in ogni momento della giornata semplicemente utilizzando il buon vecchio oggettone di porcellana (che fino a quel momento non m’aveva suggerito nulla); ecco com’\u00e8 stato che la frase “scusa, vado un momento in bagno” \u00e8 entrata nel mio lessico abituale (con grande sollievo delle mie partners, immagino). E poi da quando mi ci sono seduto sopra e ne ho scoperto la straordinaria utilit\u00e0 (e qualit\u00e0 consolatoria), non l’ho pi\u00f9 abbandonato.<\/p>\n
Dicono i miei amici nordeuropei: “Siete voi che siete zozzoni! Noi ci facciamo la doccia ogni mattina, mica abbiamo bisogni di lavarci a pezzettini, oggi questo e domani quello…”. E io rifletto (e scusatemi l’immagine):<\/p>\n
Un non utente di bidet si sveglia, fa colazione, si fuma una sigaretta e poi espleta le sue funzioni naturali. Quindi si fa la doccia, si veste, si rade, si beve un altro goccino di caff\u00e8 e gli si risveglia l’intestino. Che fa dopo? Si rif\u00e0 la doccia? Macch\u00e9: ovviamente si concede una dose extra di carta igienica e poi via, verso una nuova, radiosa giornata. Che poi la carta igienica utilizzata con vigore nel tentativo di sterilizzarsi il culo dopo l’uso, \u00e8 alla base di un sacco di sfighe anali come le emorroidi, le ragadi, le fissure (che non so se esistono ma mi sa di si), e ovviamente il banale “prurito-che-poi-crea-una-spaventosa-pista-sulle mutande” . Vuoi mettere l’acqua corrente, magari calduccia, che ti lava via tutto e ti monda come un infante?<\/p>\n
Io voto per il bidet, faro di civilt\u00e0 e simbolo di un’Italia che lavora, mangia, poi caca e si pulisce il culo come cristo comanda. E se ci penso bene sono pieno di curiosit\u00e0: chi ha inventato il bidet? Quando? Come mai in Europa sta scomparendo? Verr\u00e0 vietato dalla Cee? E dei nostri parlamentari, quali non se lo fanno e quali invece lo apprezzano? E dei musicisti? Come vivono Fatboy Slim, Trent Reznor o I Basement Jaxx senza il bidet? Mah…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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